XFactor Lux Æternit

settembre 7, 2010 § 13 commenti

[pop-musicalmente parlando l’Italia è una periferia del mondo]

Appunti raccolti durante l’ultima pre-puntata di xfactor. Da stasera non si salva più nessuno e su ff sarà il deserto. Io quest’anno parto per Londra prima del solito e quindi non riuscirò a piangere per nessun pulcino eliminato.

Set

  • [in sottofondo, requiem for a dream, profetico]
  • la voce fuori campo fa molto quark, e infatti facchinetti ha acquisito la gestualità di alberto angela (ma anche un po’ lucarelli: questa. è. una storia. che fa. paura)

Giudici

  • ruggeri: zio fester. Carica erotica: +8
  • come si fa prendere sul serio elio delle storie tese? cioè lui è bravissimo, tecnicamente come musicista e cantante, forse anche come manager, non so. Ma come si fa a prenderlo sul serio? Cioè lui ti dice: fai cagare e tu pensi a “senti come grida il peperone”. Carica erotica: +4
  • Tatangelo non pervenuta. Lei è l’anima femminile da cartolina, tutto un potpourri di buoni sentimenti. Definirla inutile richiederebbe alterazioni al dizionario. Carica erotica: 0
  • Maionchi forever, sodomizzami con uno strap-on. Carica erotica: eccessiva

Concorrenti in ordine sparso

  • ci sono almeno 3 o  4 anastasie di ogni sesso, età, etnia. Non mi ero accorta che una cantante in disuso avesse ancora così tanto appeal. Sarà che la voce è facile da imitare? Ma neanche una tori amos o una madonna? (una tori amos c’è, è l’avanzo di sa(n)remo giovani con le labbra rifatte.)
  • Ruggero: maicolbublè delle pescherie non è male, un po’ faccia d’angelo, sarà il preferitissimo di mamme di figli maschi e nonne di nipoti maschi. Sorriso alla rino gaetano. Ce la può fare! È il mio pulcino. Ma al boot camp ha fatto cagare. Carica erotica: questo non è un blog pedofilo
  • Le pagnottelle????? Sono forse le yavannah (note come winx brutte) dell’anno scorso ingrassate e più stonate? Carica erotica: se vi piace l’animalier, + 6
  • Cara ragazza punk di pordenone che ti hanno detto di imitare Alison Moyet, per farlo proprio bene dovresti mettere su il caftano e almeno 30 chili, se no niente, non se ne parla. Resti un punk di pordenone dove c’è una fabbrica di punk dal 1982. Carica erotica +7 se sei un emo 12enne con complesso edipico
  • Nashville trio: il nome è equivalente a 10 dosi di bromuro. Ottimo da tenere nell’armadietto dei medicinali. Carica erotica -18
  • La nera, che se no poi sembra che siamo un paese razzista. Però poi la mandano a casa. O forse no? Secondo me la recuperano. Carica erotica: questo non è un blog razzista
  • Stefano il balbuziente è un catalogo di luoghi comuni stronzi sulla timidezza e sulle froscie inventati quasi sicuramente dagli autori del programma stronzi pure loro. Sono certa che presto scopriremo che ha anche un problema di erezione,  il parrucchino, l’acne sul sedere. Comunque rimpiazza in termini di ruolo vocale non in qualità, mengoni (anche perché hanno eliminato subito il salamino ballerino che era il vero unico erede del su citato). Dice Stefano: “quando canto sto bene”. Noi un po’ meno ma che importanza ha? Carica erotica: 3 (agli autori del programma)
  • Quella con i genitori separati: avete visto cosa succede a divorziare? Qualità tecniche: qua qua qua qua singulto qua qua qua singulto isssss qua qua isss singulto. La voce spezzata piace sempre fino alla semifinale dopo di che viene scortesemente accompagnata all’uscita. Perché se la voce spezzata è una delle cose che sai fare, una scelta, bene, ma se è l’unica voce che hai, poi dopo un po’ stufa. Carica erotica: vedi alla legge 898/70 e successive integrazioni e modifiche
  • Quello che hanno definito “generosa auto d’epoca”. Un imitatore di maicolbolton quando aveva i capelli lunghi non può mancare tra i vecchi. Piace alle zie 63enni. Vuol dire che tra qualche anno piacerà anche a me. Ma voi mi aiuterete a morire prima che succeda, vero? Carica erotica: se si taglia i capelli, +7

E veniamo al vero unico grande eroe.
negus? nebruz? strunz? Non ho capito. Esperimento di genetica, nasce dall’incrocio dei DNA di un imitatore di Vasco e un imitatore da pizzeria di Steve Tyler, è cresciuto con i disturbi psichici del deviato del silenzio degli innocenti e il kit di make-up scaduto di priscilla queen of the desert. Durante il bootcamp vaga per i boschi come una versione omo di hannibal lecter.

Che dire? Lo amerei se non mostrasse insopportabili segni di debolezza da trentenne precario: messo di fronte al plotone di esecuzione dei giudici che devono decidere se tenerlo o darlo in pasto a quelli di Adecco, il suo sorriso sfacciato s’affloscia come un pene davanti al gambaletto velato color carne su gamba non depilata.

Come minimo mi sarei aspettata che uscisse di scena con un rutto. E invece, pure lui secondo me la sera si lava i denti e dice le preghierine. Carica erotica: se la Maionchi mi sodomizza, lui guarda.

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