azzerarmi e poi?

 
Non riesco più farmi di cinismo, né di rifiuto di tutto, troppo improduttivo, troppo vicolo cieco, troppo ramo secco, ma non mi piace l’entusiasmo, né la meraviglia, né il romanticismo, né il pensiero alternativo, né le cose vive che si muovono e crescono, mi fanno paura.
Non posso più farmi di presunzione, troppo chiusa, troppo cieca, troppo acido, ma non riesco a diventare curiosa, palpitante di fremiti, nulla-sciente, vaso aperto, abbassare le aspettative, essere umile, perdermi in un vasetto di miele.

Ma che tentazione, il fiotto di codeina miorilassante a sentirlo nelle gambe, sulle labbra il sapore acido della superbia, scatenare la gragnola di colpi, adrenalina da coccodrillo, tirare i piatti, nascondersi a leccare le ferite, quello lo conosco, mi piace, ne voglio ancora, ne voglio tutti i giorni, voi spacciate e io compro. Ma stare fuori, stesa al sole, come tutti, mani aperte, cos’è? come si fa?

Non mi piace più niente. Gettata la bussola, non ho nulla che mi guida, né istinto, né raziocinio, né esperienza, né sventatezza, né desiderio. Ho solo questo elenco incompleto di opzioni. Cerco le vie intermedie tra l’estasi dell’odio e la paura che la voglia di felicità sia la porta per una beota imbecillità. Disintossicarsi dal desiderio di schiantarsi contro il nulla, la dipendenza dall’iperestesia del tutto.

Dove trovare le risorse per tutte le opere da portare a compimento?
Non sono ferma ma non vado. Sono tutto quello che non riconosco. Soffocata dall’assenza di uno sfogo alla nevrosi. Vuota la pelle, vuote le opere, vuote le azioni, mi materializzo nei gesti senza scopo. Qui ad esempio, devo andare a capo o continuare a simulare un flusso di coscienza anche graficamente?

Ricominciare a sentire un tocco più leggero, accontentarsi con meno.
Domani parto all’alba, vestita da cowboy ubriaco.
Ma sono una vagina vuota riempita di pietre troppo piccole.